Ser o estar.

Cuando chico me enseñaron el verbo Ser o Estar. Probablemente pesqué poco y me salté una que otra explicación, pero siempre me quedó dando vueltas eso de que se usaran ambos de igual manera, cuando a mi la experiencia me decía otra cosa. Recordaba que una vez me había quemado con la plancha porque ESTABA caliente, pero otras veces no había pasado nada porque NO LO ESTABA. La plancha no ERA caliente.

O sea, había estados; pero estos no definían lo que algo era en realidad.


Siempre escuché que uno debía tener el coraje para plantar cara y cuestionárselo todo. Que hay que tener el valor de seguir adelante. Las pelotas! Si uno de verdad, de verdad va a hacer el ejercicio, lo que en realidad necesita son sesos. Cualquier gil se puede lanzar al vacío y quedar aplastado. Es como tirarse de un puente, hay que tener los cojones pero también uno debe saber cuánto aguanta el elástico. Saber cuando retirarse y cuándo se está mejor preparado pa ir por más.

Lo divertido es que todo lo que uno aprende de sí, durante el mismo proceso y por el mismo proceso va quedando de cierta forma obsoleto. Es un juego que sólo se termina estando en el cajón.



Cuando leía que un personaje llegaba a odiarse a si mismo, encontraba que era algo demasiado drástico. Que algo se había terminado de echar a perder dentro suyo ¿Cómo se puede seguir, si lo más REAL y palpable que uno tiene, la propia existencia, te produce odio?

Pero resulta que desde un tiempo hasta ahora me ha estado pasando algo un poco parecido, he llegado a detestar actitudes, reacciones, maneras de pensar, la forma en que me tomo algunas cosas. Es una sensación de mierda, te hace querer apagar a veces cosas en la cabeza. ¿En qué se diferencia odiarse a si mismo, que odiar lo que uno hace por ser quien es?

Ser, estar.


Todas estas pajas no son de este año que se va, aunque recién ahora me esté planteando los alcances de tantas weas. Se viene arrastrando desde hace rato, pero probablemente los síntomas visibles ahora son manifestaciones de weas que vienen como un bola de nieve, quizás desde hace cuanto, y sin saber exactamente qué chucha es!

Y lo fome es que por estar volando bajo, he llegado a dejarme convencer de weas en verdad nocivas, que cayeron en el peor momento para mí. Claro, ahora sé que son una pila de weas falsas, productos de un mal reflejo de lo que yo mismo, estando así, he proyectado hacia afuera.

Teniendo eso claro es que puedo empezar con la desintoxicación.


Es triste pensar en las oportunidades que dejé pasar por no haber estado en condiciones de abrazarlas. Pero nop, las cosas no son así, todo pasa de la única manera en que pudo haber pasado.

…hay veces eso sí en que cuesta estar en paz con eso.

Peeeeero bueh…


Hace unos 10 años estuve mucho peor y pude salir solito de la mierda, así que no veo por qué lo de ahora habría de ser distinto. Ahora estoy en rodaje, haciendo los primeros intentos. Torpes, pero intentos al fin.


No he estado bien, pero sé que así no soy yo.

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2010, cuanto puede uno crecer.

Siento que este año, como pocos, ha sido de un tremendo crecimiento y desarrollo, partiendo con el viaje que hice a Machu Pichu en enero, fue el viaje que siempre había querido hacer, sacándome la cresta y que doliera llegar. Supongo que eso ha de significar algo, la manera en que lo quise hacer. Esforzarme, ver si de verdad me la podía o no.

Este año llegaron a mi, como poderosa revelación, lo de aquel viaje, la serie Six Feet Under y Lev Tolstoi. Creo que estas 3 cosas han influido profundamente en mi manera de ver la vida, de replantearmela como un precioso tiempo que cada uno tiene, tiempo finito donde uno aun tiene la opción de decidir qué hacer con él. Puedes decidir ocuparlo en juntar más y más riquezas, tener una mejor casa, un mejor auto que tu vecino… o puedes usarlo para buscar un poquito más de ella, tratar de darse cuenta de cuanta belleza y cuanta fealdad hay ahí.

Usar el tiempo para expresarte, sacar la voz, no comprar siempre lo que otros digan sino convencerte de que lo que tienes que decir SÍ vale la pena ser escuchado. De que el cinismo no es otra cosa que la respuesta fácil definitiva, y que yo no quiero que mi vida sea fácil. Y que la acción es, como decía el curita de plan Z, cosa de proponérselo. Es super humano sentir desencanto, miedo, cansancio, paja, rabia, sentirse que uno no encaja… pero es más humano aun no dejarse apabullar por todo esto y aun así IR por más.

Este año ha sido un poco más duro de lo habitual, ahora sí puedo decir que conozco algo la soledad. No la melancolía, a la que nunca he rechazado, sino ya directamente sentirme solo. A veces no es sencillo, a veces extrañas cosas tan simples como un abrazo. Y esto mismo me ha servido, creo yo, a buscar mejorar mi relación familiar, sobre todo con mi hermana Catalina, con quien siempre yo mismo me distanciaba. La soledad, y el cariño que le tengo al poco tiempo que tengo de vida, creo que me han cambiado hacia una persona no sé si mejor o peor que antes, pero sí algo un poco más grande.

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Una Carta Abierta

Señores, hemos sido derrotados.

Y no porque nos hayan acabado, porque nos hayan metido suficientes balas o porque nos hayan terminando de rematar.

Sino porque mataron todos nuestros sueños... peor aun, mataron nuestras Ansias de soñar.

Si hoy no te proyectas con tu casa cómoda y amplia, tu tele para ver el mundial, tu auto lo mas cerca del último modelo, no eres nadie, eres alguien que no tiene donde caerse muerto.

Porque tú no estudias tu vocación, sino que estudias para no ser un muerto de hambre más, para que seas "alguien en la vida", como si tu no fueras ya tú mismo.

Y esto es debido a que supieron ponernos el mejor caballo de troya de toda la historia: El cinismo.

Porque el que no encaja, es un Joven Idealista.
No dice nada nuevo.
No sabe que la cosa ya no funcionó.
Se engrupió.

En algún momento clave, alguien fue lo suficientemente astuto como para darse cuenta que, efectivamente, la pluma era más fuerte que la espada. Que difundir la idea de que el tipo se engrupió es más poderosa que un fusilamiento sumario.

Que si, por ejemplo, a Martin Luther King lo hubieran logrado ridiculizar, habrían hecho mejor la pega que al pegarle el tiro. De haberlo banalizado, hoy no sería nadie, un "idealista" más del montón.

Acabaron con nuestros sueños acá, en aquel martes '73, o aun antes, en aquella placita de Dallas en el '63... peor todavía, nos lograron convencer de que el soñar era tierra infertil.

Y si la mente humana ha evolucionado tanto, nos ha entregado el arte, la ciencia, nos ha llevado a otros planetas incluso, es debido a que esta misma mente tiene aquella delicada y fundamental chispa: nuestros sueños.

Hoy, al habernos dictado qué soñar (la casa, el plasma, la carrera) nos han derrotado de manera atroz.

Soñar es parte inherente de nuestra Alma. No hay mayor diferencia entre no soñar y estar muerto, más allá de la biología. Es debido a que el alma sueña que tenemos tanta gente "ilusa" unida a organizaciones como Greenpeace, salvando ballenas, o yendo en barcos a Gaza. Porque el alma nos pide a gritos, somatiza la necesidad de que seamos gente Decente.

La frase ingeniosa, el sofisma clever puede lograr quedarse con la palabra final y decir que "tiene la razón". Pero entre tener la razón y hacer lo Correcto hay una diferencia con fuertes repercusiones. Un ministro puede tener las herramientas necesarias y las leyes a su favor para dejar a su muerte a 9 niños… pero Jamás será eso lo correcto, Jamás. Porque la Ley en su fin último, pretende es eso mismo que nuestras abuelas nos quisieron enseñar cuando éramos niños: que seamos gente Decente.

Pero hemos desarrollado los modelos y patrones mentales, los sofismas para ningunear a nuestras abuelas… la filosofía del "¿Pero qué tiene de malo?". El Hombre Debe plantearse preguntas, cuestionar lo que se le dice. Pero despreciar a nuestros ancestros con nuestros "¿qué tiene de malo?" nos ha llevado a los límites a los que nos condujeron en su momento Oppenheimer, Mengele, y muchos otros más. Lo peor que ha generado la raza humana.



La fuerza contenida en nuestra alma es tan grande que no logra aquietarse. Y es ahí donde el adiestramiento (la Gran Derrota) logra hacer que relativicemos nuestras emociones y sentimientos, nuestra fuerza. Y es en ese momento donde logran dividir las fuerzas que lograríamos al estar unidos, en diferentes grupitos:

- Quien se unió a grupos de ayuda al prójimo, es "noble pero tonto".
- Quién se radicalizó, es porque "se terminó por engrupir".
- Y quién no soportó el peso y necesitó adormecerse, se volvió cínico.

Y es eso lo más triste que nos pudieron hacer, que nos volviéramos cínicos por no poder ver ya una salida a esta vorágine. Adormecer la fuerza e inteligencia del Hombre.

Porque las nuevas generaciones, la sangre de refresco que llega, hace pedazos su idealismo contra las paredes del cinismo: "Oye, eso ya lo dijo otro engrupido antes", "Ya, si es lindo e idealista, pero aterriza, quieres?"

Y entra de lleno a ciclo pusilánime, egoísta y muerto de los sueños que nos imponen: el plasma, las zapatillas, el iPhone. La misma pingüina sangre que nos podría salvar, nosotros mismos nos encargamos de derribarla. El sistema funciona de manera impecable, retroalimentándose a sí mismo.


Señores, hemos sido derrotados.

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What if it is?

Nathaniel Sr.: You aren't even grateful, are you?
David: Grateful? For the worst fucking experience of my life?
Nathaniel Sr.: You hang onto your pain like it means something, like it's worth something. Well, let me tell 'ya, it's not worth shit. Let it go... Infinite possibilities, and all he can do is whine.
David: Well, what am I supposed to do?
Nathaniel Sr.: What do you think? You can do anything, you lucky bastard, you're alive! What's a little pain compared to that?
David: It can't be that simple.
Nathaniel Sr.: [putting his arm around David and pulling him closer] What if it is?

Six Feet Under

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Cagarla

Quizas el miedo de fallar, de cagarla, es porque sabes que no hay nadie que vaya a estar allí para abrazarte, para decirte que no importa, aun cuando quizas de verdad no importaba haber fallado, con tal de que te puedes volver a parar. En Good Will Hunting, el personaje de Robin Williams le pregunta a un colega y amigo muy exitoso que por qué le tiene tanto miedo al fracaso. Cuando chicos, muy chicos, si nos mandábamos un condoro la mamá nos iba a perdonar al vernos con la cara de culpa y de 'lo siento', pero ya en un momento la cosa aburre, y no te puedes mandar cagadas a cada rato. Ya estás grandecito para esas cosas. Tienes que madurar.

El fracaso te causa miedo, el miedo te hace ser cauto, ser cauto te hace clever, ser clever te hace soberbio, la soberbia te vuelve duro... y ahí te empiezas a perder a ti mismo, por una wea que no eres, que aparentas.

Estos días terminé de ver SFU, ví Good Will Hunting y ayer El Ciudadano Kane. Kane habla de lo que perdiste, de cómo te pirdes, y no vuelves a encontrar nunca más, no importa cuanto trates de llenar con otras cosas. GWH trata de cagarla, de fracasar, de tirar la gran oportunidad a la basura... ante los ojos de los demás, pero por sobre eso, tener los cojones para no triunfar según los parámetros externos, sino los internos. Era fácil, muy fácil tomar los grandes puestos que se le ofrecían, asegurar su futuro, to have a big house, a fast car, a green grass - riego automático, por supuesto... ser Alguien en la Vida. Esa frase es potente. Tienes que ser Alguien? Pero y para quién?? uno no es ya Alguien para si mismo?

El 1er párrafo es pesimista, triste, espero que falso. En el viaje final que hace Claire, ella va hacia un lugar que no conoce, donde no tiene amigos, ni familia, a nadie a quien recurrir. Va a un lugar donde no la espera nadie ni nada, no la espera ese trabajo que al final se funa, no la espera un departamento, una cama, nada. Y antes de irse, siente qe se le parte el alma, echa a todos de menos, incluso antes de siquiera irse. Pero ella va. Y desde que se va, miles de cosas pasan, en su vida y la de los demás, hasta el momento en que cada uno ya se va, de a poco. Ella está igual presente en sus vidas, aunque a lo lejos. Igual es parte de sus vidas, está ahí, es parte de ellos y nunca pierde el lazo, porque es demasiado fuerte, aun desde lejos. Y eso es lo mejor, porque para irse, para encontrar las fuerzas para irse, no tuvo que hacerse la fuerte, no tuvo ella que ser fuerte de golpe, muy por el contrario, se dejó sostener, abrazar, respirar, por la gente importante para ella. Es por eso que ya no importa cagarla, da pena dejarlo todo, de más, pero ya no da el miedo, porque no está sola.

[Breathe me]

Help, I have done it again
I have been here many times before
Hurt myself again today
And, the worst part is there's no-one else to blame

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Ouch I have lost myself again
Lost myself and I am nowhere to be found,
Yeah I think that I might break
I've lost myself again and I feel unsafe

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

Be my friend
Hold me, wrap me up
Unfold me
I am small
I'm needy
Warm me up
And breathe me

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Se fue el monte

Anoche, 3 de agosto cerca de las 11.30 murió mi abuelo. El viejo ya tenia 96 años, pero con una salud y lucidez envidiable. Se lo carreteó todo, lo paso re bien; fumó, chupó, tuvo 2 esposas, no sé cuántos hijos y nietos. Fue hijo de una huasita y de un chino won que hizo su gracia y se mandó cambiar. Por eso, un sólo apellido, un sólo nombre: Juan Montenegro, y punto. Cuenta la leyenda que supo lo de su papá sin querer, escuchando una conversa estando arriba de una higuera a los 13, y no se bajó de ahí hasta la noche. Cuenta también que lo mandaron a comprar pan con 5 lucas (de la época) y llegó con un canasto repleto: pan duro por 1 mes. Cuenta que a alguien le compró unos pantalones bien modernos, y terminó luciendo qué pantalones de payaso. Cuenta que se agarró a combos, lo pescaron, le mordieron la oreja, "y me la comí poh, hueón". Ahí quedó el taza.

A mi me contaba de cuando buceaba en el caribe, que cuando le daba hambre estiraba no más la mano pa agarrar un pescao, y lo freía ahí mismo. El se reía, yo lo veía como viejo medio loco ya, y simulaba creerle; simulaba tan bien que hasta mis primos creyeron que yo compraba. Ahí quedé yo, el vi'o


Tenía buena memoria el viejo pa contar sus historias, era buen agricultor, con buen ojo pa sus cebollas, cachó solito dónde las vacas fertilizaban la tierra. Buen ojo pa las carreras también.

Y siempre me insistió, "estudia poncho, estudia lo más que podai"



Supongo que esta noche se fue mi big fish...

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yep... este fue un bueeen año

2007, otro año más que pasó volando. Pero fue bueno, bastante bueno. Logré la meta de sacar mi título con notas bastante buenas, sigo en un trabajo que me gusta mucho, y me reencontré con viejos amigos, que ahora son mis partners rockeros. Si hasta me subí el San Cristobal trotando fíjate... y como 3 veces!!

Este año también me alejé un poco de mi gente, I know; por una conversación pendiente que no se ha dado... ni ha sido buscada. Igual, ya ha pasado mucho tiempo con este asunto, sé que estás en la parada de "Si me busca bien, sino bien también", mi querida periodista, así que ya me pondré en campaña para retomar el contacto, y de la manera que corresponde.

Muchachos del GAP, ya estamos todos listos en nuestros rumbos, y eso me enorgullece caleta; que la Naty está egresando, que la Pazy está egresando, que la Camy va viento en popa, el Eduardo y Caco criando a ese bichito del Baltazar, El Felipe embalado en su tesis, Claudio, Nico.... veo que todos están bien, me alegro mucho de eso. Me acuerdo de este otro wn, espero que esté bien, ojalá que este haya sido un buen año para él, que haya podido salir adelante de hartos problemas que no se merecía, ya que dentro de todo es un buen cabro. Mis saludos para él tb.

Ariel, mi viejo, recuerda siempre lo que ya hemos conversado varias veces. Pasaron haartos años sin que nos vieramos, pero acá estamos compadre.... y llegamos pa quedarnos esta vez

Christian, compadrito!! tú me guiaste por la ruta del Rock&Roll, este año no nos faltó rock, NOS SOBRÓ ROCK!! y para celebrarlo, hay que hacer que La Cosa "no pare más no mas, ke sea una puta piedra rodante".

Para el 2008... bueno, se viene heavy, muchos cambios, y dos metas bastante importantes. Para alcanzar estas metas me tengo que saber tirar a la piscina, y dejar un lugar que pa mi ha sido muy importante. Gracias LF por entender y apoyarme, y hasta esas amenazas de echarme si es necesario son bienvenidas jaja. No tengo idea qué se me viene desde marzo (+ -) en adelante, me tiene medio nervioso eso... pero los pasos grandes te tienen que poner algo nervioso, cierto? sino cuál es la gracia?

Ah! las metas poh, se me estaban olvidando. Como ya dije, son 2, una a mediano-corto plazo, y la otra a largo plazo:

La primera, mi moto!!!! ya quiero mi moto, la estoy necesitando hace tiempo, y en cuanto venza mi pase escolar me va a urgir demasiado. Si todo va bien, si puedo estabilizarme luego después de marzo, durante el 1er semestre de este año ya debiera estar recorriendo las carreteras a toda raja jejeje

La segunda, y lejos más importante: Mi independencia. Ya pasé hace rato mi límite de los 25 años para tener ya mi depa, y seguir aun viviendo con mis viejos ya ha sido demasiado. Ya "creo tener" todo lo necesario para empezar al menos los trámites necesarios. Si todo va bien, este 2008 o 2009 tendré mi propio sucucho :-)

Ay flaka... tú me removiste el piso, y eso siempre es algo bueno. Que tengas un gran año, y que el Chavez ese sepa atesorar lo especial que eres. Un beso desde acá... y buehh, "you can't always get what you want" dicen por ahí...

Y nada puh... que se venga no más el 2008, que acá lo estamos esperando!!!

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No me gusta el Ctrl+Z

Algo que no me gusta de la computación es la idea de "deshacer", o el poder rehacer algo borrando el problema que había antes. Y es que después se te pega el concepto en la vida real puh (quién no ha tratado de buscar las llaves con Ctrl+F, o bajar el brillo cuando sale a la calle). En la vida real no siempre puedes deshacer, no siempre vas a tener una 2da oportunidad, menos aun si en la 1era no te atreviste. Si no le dices eso a esa persona, quizas ya nunca lo puedas hacer. Qué esperamos para hacer lo que queremos necesitamos hacer? La próxima oportunidad? la próxima vida??

Desde chico siempre quise tirarme en una piscina de pelotas de colores. Una vez estuve a punto, pero no lo hice por irme a otro juego que ya había jugado antes. Y al final nunca la pude hacer. Hay cosas que en su momento son bastante importantes, pero que recién cuando las hacemos podemos ver su real dimensión (o si lo prefieres, sacar el bichito ese...). Si me hubiera tirado quizas hoy no sería un recuerdo tan marcado, sino que sería sólo un juego más al que me subí y que me hubiese gustado o no.

Hay un dicho, que versa maomenos así "no me arrepiento de lo que hice, sino de lo que no hice". Creo entender a qué se refiere: la diferencia entre lo "hecho" y lo "no hecho" va en que al menos el "hecho" fue vivido. Nunca vas a saber a que olía eso que no te atreviste a hacer.

Por eso no me gusta el Ctrl + Z, esa falsa ilusión de enmendar fácilmente algo, esa idea de la constante 2da oportunidad, es nefasta.

Nunca tomarás agua dos veces del mismo río

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Cosas que nunca dije

Mentira, creo que a más de alguien le habré mencionado alguna vez cosas que voy a listar acá. Pero qué le vamos a hacer, primera cadena blog en la que participo :-D. Gracias santa Natalia por cacho asignado.

1. Estoy predestinado (y asumido) a llegar tarde, donde sea. Por más que me levante temprano: o se me pierden las zapatillas, no encuentro la billetera o no pasa la micro... o la noche anterior JUSTO dan ese capítulo de 24 que es espectacular y no te lo puedes perder.
2. Mujeres... me fascina verlas afanadas haciendo alguna weaita manual, ya sea cocinar, recortar papelitos, o sólo leyendo una revista... y que de la nada, me mande un besito... que cosa mas tierna!. En plan más hot: ¿han visto la escena de Eyes Wide Shut, cuando Kidman esta leyendo una revista en la cocina, con esos lentes sexys, y le da esa mirada al pelmazo del Cruise?? ufff!
3. Suelo contrariar mis propios argumentos cuando tengo una paja mental y no llegar a nada.
4. Cuando pienso en cómo solucionar un problema, p ej: de la pega, suelo mover la mandíbula castañeando las muelas (esa foto la sacó luisfel).
5. Suelto lo más posible los cigarros antes de fumarlos, me gustan bastante suaves. El problema es que a veces el tabaco sale a la cresta.
6. No sé muy bien por qué, pero suelo "desentusiasmarme" demasiado fácil con alguna niña que me guste pero que no llegue a pasar nada, y me siento medio frívolo por eso. Así que no seas tan indiferente, manda siquiera alguna señal (y de las que se noten!! vale?)
7. Me siento ridículo yendo por la calle con una rosa en la mano. Pero igual aperro.
8. Me demoro demasiado haciendo listados de 8 puntos.

La idea es que tu también hagas tu listado... si logro que 5 ilusos personas lo hagan, me llegará un cheque por US$500.000 de parte del jeque de Tangamandapio. Así que se me apuran!

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Amelie

Tengo el agrado de presentarles a la Amelie :-)

Pucha el bicho pa rico, primer gato que tenemos en la casa, y nos tiene a todos babeando por ella jeje.

Gracias Carola, te pasaste

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Mucho mejor

Feliz feliz, verde verde :-)

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triste...

Ando medio triste últimamente. Con el cambio de hora se oscurece demasiado temprano, como que se me acorta el día, y hoy está nublado. Vuelvo a clases, y pocas veces ha sido tan penca como ahora... es tan decepcionante tener apenas 2 cagones ramos que son cero aporte; casi puros compañeros nuevos, muchos de los que conozco hace tiempo ahora no van a estar..... oír que la están rondando.......



Fome también haber terminado alejándome de ti por un buen rato. Anyway siento que es pa mejor y que aun falta harto más para llamarte. Por mientras, me entretengo con tus pelis de Allen.



Y sobre ella, también mala onda. Ya antes no había cercanía, y siento que con eso último que pasó esa vez ya todo será, finalmente, holas, chaos y que rico verte... triste.

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Me voy de paseo, pin pin pin...

Mañana tempranito parto a Coquimbo, yo y mi humanidad, por mis vacaciones para recorrer partes de esa región: La Serena, algún observatorio de ser posible, Vicuña quizas, no sé, la idea es ir hacia donde tenga la gana en el momento. Algo así como mochilear, pero más al peo.
Además, tengo que seguir los pasos de Phil, y hacerla mientras aun quede algo de pelo :-P

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La ví

Al principio sólo esperaba ser capaz de mostrarle que no estaba hecho bolsa por dentro, que 1 o 2 años habrían sido más que suficiente para que todo hubiera sido solo recuerdos, que podría mirarla a los ojos sin que los mios se pusieran rojos. Ya como al 3er año caaasi ni pensaba en cómo podría llegar a ser el momento, me dí por vencido y asumí que, como mucho, si se daba el caso sería en las condiciones menos esperadas. Entre más pensara en el asunto, más alejaba las posibilidades.



So, weeks turned into months, months turned into years, and then - one not-so-very-special day, decido no seguir hasta la prox. estación, sentarme al lado de la pileta, abrir el libro, leer el párrafo, y mirar... y toparme con sus ojos otra vez.



Fue muy heavy. Como que sintió y cachó al tiro que la miraron. Creo que los dos quedamos casi igual de choqueados. Siguió de largo, y cuando ya iba a cierta distancia recién atiné a reaccionar. Quizas no fué una reacción muy inteligente, pero fui detrás de ella.



Debo admitir que verla tan igual, tan parecida a como la recordaba, me dió escalofríos.



No era mi idea llegar a tener contacto con ella y causar un posible atao... no valía la pena; pero mientras miraba ese pelo tomado tan a su manera me iba sintiendo contento: se veía super bien, super, no se, natural. Me dió mucho gusto.



Llegamos a esa vuelta, un carro la detuvo un poco y la distancia fue menor. Ahí se volvió, a ver si ya la habría dejado en paz, supongo. Nos volvimos a mirar, medio segundo, a 2 o 3 metros, y se fue.



Fue bueno quedar al menos con la impresión de que está bien

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Pareciera que fué sólo hace un par de semanas que mi mamá decía "quiero ser la primera en abrazar a Cristian", y acá estamos, terminando otro año más. Mientras escribo esto parcho un par de jeans para usarlos esta noche. Como pocas veces, este año hemos podido celebrar el cumple de mi hermana Sofía -hoy- estando toda la familia junta. Acaba de cumplir 15 mi chiquila :-).


Este año fue bien pesado, y debo reconocer que al final dejé bastante de lado los estudios. No me fué mal, pero pude haber dado mucho más. El cansancio y las decepciones con una insitución que creí más comprometida hicieron que al final bajara los brazos. Lo bueno: SALÍ!! terminé practicamente todo en la carrera, y ahora sólo me queda un semestre, que en sí es más que nada un mero trámite.


En el trabajo, contento de seguir en este lugar que me hace sentir tan bien, tan cómodo y a gusto. Se fué un muy buen compañero de trabajo, el Sega; estuvo por un tiempo mi compañero Ron, y ahora con Marilú espero que todo funcione de perillas, como hasta ahora. Mención especial a Luisfel y Pili, grandes personas que he tenido el gusto de conocer, con muucha, muuuucha paciencia con este impuntual crónico :_)



Este año terminó también todo con ella. Si bien fué lo mejor, ha sido bastante triste tener que acabar una relación que después de tanto tiempo me hizo ver que no había quedado tan cagado de la vez anterior, que aun podía entregar harto de mi, aunque quizas no lo suficiente. Te he escrito algunas cosas, Ana, pero pienso que quizas sea mejor dejarmelas para mí. Sólo podría decir que quiero terminar pronto esta etapa de recordar las cosas tristes y pencas del final, para poder por fin recordar a esa mujer que amé y que me amó, que me hizo sentir feliz, todas las cosas que hicimos y logramos juntos, y que si ya no estamos juntos, Ana, no creas que ha sido facil para mí, aun cuando me haya mostrado tan indiferente. Agradezco todo lo que me diste, tú y tu familia, y te pido perdón si no fuí lo que esperabas de mi.



Naty, mija, es bonito "saber que sabes" cuanto te quiero, a ti y a tu hermosa familia. Sé que estás cansada de oir que ya todo va a pasar, sólo puedo decir que me tienes ahi amiga, me tienen ahi tus papás y la Camila, y que agradezco tanto el cariño y confianza que me han dado siempre. Sal luego de donde estás ahora, mantén firme el rumbo y sqaca adelante esa Micro que esperamos desde hace tanto :-)



Andreeeeeess hermano! wn que te puedo decir ya hermano mío. Orgulloso estoy de los logros que has hecho este año, de ver como te haz sacado las recrestas para ser el 1ero, y que vas a seguir dando lo mejor de ti pa salir por encima de toda la manga. Agradezco la amistad que me das viejo, me es super valiosa. Con quén más haría esos medios kung-fu?? jejeje. Hermano, sé que este año que se viene es TU año, y por lo mismo, al terminarlo, lo vamos a celebrar de la manera mais grande do mundo!!



Generalmente al terminar el año ando suuper melancólico. Si no escribí nada para navidad es porque la encuentro poco relevante, al contrario del año nuevo que es para mi un momento de recuentos. Este año para mi ha sido un poco similar a los anteriores, me he seguido sintiendo un tanto aturdido, "ido de mi mismo". Soy un agradecido a Dios de las cosas que tengo, que he logrado y de quienes me rodean. Creo saber lo que me falta, y creo poder conseguirlo.




Solo espero seguir siendo un bendecido desde arriba para lograrlo.

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En 1/4 de siglo...

Ayer cumplí 25 años, junto a mi familia y amigos. Otro de los motivos de por qué me hice de un blog fué también este, dejar constancia de qué he hecho o me ha faltado hacer hasta ahora.

De las cosas que he hecho, hago una lista totalmente incompleta y con faltas a la verdad por lagunas mentales.

• Fuí asistente de dirección del cortometraje Elixir, de Andrés Mansilla (Premio Paoa al Segundo Cortometraje de Ficción, Festival de Cine de Viña del Mar, de 106 competidores). Con esta invitación que me hizo Andrés para participar en su proyecto, logro una de las cosas que siempre había querido: hacer Cine; fué un rodaje heavy, en ocaciones a la cresta de la loma, metidos en cerros, en minas de cobre a 200 m., cagandose de frio, durmiendo en un jardín infantil, acarreando los equipos... de esta manera también cierro la etapa de querer estudiar Cine, idea que me ha seguido desde los 13. Creo que con Elixir me doy por pagado.
• He conocido grandes personas, grandes amigos. Suena mamón y todas esas weas, pero es cierto: sin esas personas no sería el que soy ahora, sería una persona con gustos distintos, con una manera de ser y de pensar distinta... y prefiero ser la mierda de hombre que soy a ser quizas que otra mierda. Todo lo que soy lo he formado desde que entré en La Concepción, colegio que me tuvo desde 6to básico hasta 4to medio, con una que otra interrupción de por medio. Y el resto de mi vida ha dado vueltas en torno a la gente que por uno u otro motivo he conocido por La Conce.
• Grabar un disco, Parodia de Tributo a Grandes Canciones. De momento, me da paja escribir más al respecto :-P
  
• Amé.... amé y fui felíz como cabro chico, y también sufrí como nunca antes. Todo eso te cambia, te muestra que eres capaz de cosas que no creías que eran verdad, de planificar tantas cosas, para bien o para mal... y todo ese dolor también, es tan fuerte que deja marcas, pero me gusta pensar que por lo menos te hace más resistente para la otra. No me refiero que uno qeda insensible al dolor (toco madera por que no sea así), pero ya sabes que una vez lograste salir del hoyo, lo puedes hacer otra vez si llegas a caer de nuevo.

Y de las cosas que creo me faltan:

• Largarme de mi casa. Desde chico ni cagando me veia llegando a los 25 y vivir aun en la casa de los viejos. Igual tengo claro que mientras no termine la carrera es suicidio salir de acá para irme a pagar dividendos, gastos comunes, cuentas y demases. Pero ya estoy grandecito como para aun estar en la casa de los papás, mi pieza ya debería haber pasado a mi hermano chico, y yo ya debería estar teniendo que arreglarmelas solito no más... lo peor es que entre más me demore, quizas cuanto me va a costar acostumbrarme a estar solo. Bueno, he de esperar sólo hasta el proximo semestre, si todo sigue como hasta ahora.... ojalá así sea.
• Salir de Chile era también una de las cosas que siempre quise, irme a vivir a lo menos un par de años ya sea a Europa, Nueva Zelandia, Australia, incluso barajé Brasil o Cuba - cuando pretendí estudiar Cine. Tener que arregármelas como fuera, aprender a palos otro idioma, estudiar y trabajar afuera cosa de que cuando volviera llegara acá con "valor agregado"... y acá estoy, con mi pasaporte virgen.

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Wellcome, my friends!

Probablemente este posteo vaya a dar quizas dónde. Acabo de crear esta cuenta y no tengo idea de por dónde se parte.



¿Para qué me hago un blog? ¿Tengo cosas importantes, trascendentales que mostrar al mundo? nop, dificilmente habrá en este blog algo que no vaya a decir a un amigo, con unas chelas de por medio tal vez... además, hay que cuidarse de lo que se escribe en la web, todo lo que se publique podrá ser utilizado en su contra a su debido tiempo.




Lo que me lleva a levantar un blog son básicamente 2 cosas:

1. Hace más de un año que estoy tratando de hacer mi propio sitio web, y hasta la fecha como mucho llevo hecho un diseño mediocre y un mantenedor de contenidos al peo, con el propósito de mostrar mi CV, trabajos realizados y el loguito de Macromedia Certified Dreamweaver 8 Developer que me gané este año.
2. Lo mismo que en su momento me hizo empezar a fumar cuando iba en 7mo básico, o tratar de ponerme un arito en la oreja a los 14, o armar un fotolog hace unos años atrás con 3 míseras fotos y que actualmente está más botao que zapato en el techo... de puro mono.

En este blog lo que más encontrarán serán banalidades, faltas de ortografías y de redacción, una que otra cosa chistosa que me haya pasado y decida contar por acá (Los infames Coyotazos) , etc.... en sí, he aquí amigos míos uno de los blogs más intrascendentes, fomes y chantas de los que circulan en Internet.



Salú por eso, mierda!
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